Découvrirles 5 blessures de l'âme – le rejet, l'abandon, l'humiliation, la trahison, l'injustice – et d'où elles proviennent; En complément des apports théoriques, de nombreux tests et autres exercices pratiques permettent de découvrir son propre masque ainsi que celui des autres. Objectifs: Savoir lire sur soi et sur les autres la présence des masques et les identifier; Savoir Quelleblessure reste ancrée au plus profond de vous-même ? Est-ce une humiliation, un chagrin, un échec, une déception ? Pour quelle raison restez-vous toujours aussi sensible à cette douleur ? Les5 blessures de l’âme et les attitudes et comportements à adopter pour les guérir Le rejet. Il commence à l’âge de 0 à 1 an. Il est développé lorsque l’enfant se sent rejeté par le parent du même sexe (de la mère à la fille ou du père au fils). Les attitudes d’une personne affectée par cette blessure sont entre autres, la sensibilité aux faits et gestes du parent du Les5 blessures de l'âme: Identifier ses blessures dominantes pour les panser. de Mary Laure Teyssedre et Isabelle GAUDUCHEAU. 4,4 sur 5 étoiles 325. Broché. 5,95 € 5,95 € Recevez-le lundi 16 août. Livraison à 0,01€ par Amazon. Il ne reste plus que 1 exemplaire(s) en stock (d'autres exemplaires sont en cours d'acheminement). Autre format: Format Kindle. La Guérison des 5 Pasde réception du public /!\ Tél : 06 66 86 69 38 Mail : contact@ : 434 059 382 00045 APE : 8690F Réseaux sociaux. Facebook . Instagram. LinkedIn. YouTube. MES COORDONNÉES. Adresse : 7 Quai des Deux Emmanuel, Port Lympia, 06 300 NICE /!\ Pas de réception du public /!\ Tél : 06 66 86 69 38 Mail : contact@isabelle-raby.com. Siret : 434 059 Desmilliers de livres avec la livraison chez vous en 1 jour ou en magasin avec -5% de réduction ou téléchargez la version eBook. Et toi ? Ajouter à votre calendrier : Google kcTv. Passer au contenu AccueilPourquoi consulterLes thérapiesThérapie humanisteThérapie énergétiqueSoutien psychologiqueBurn-out & Souffrance au travailHypnose ericksonienneLa séanceQui suis-je ?RessourcesPrendre RDV Psychologue – Psychothérapeute Thérapie à Grenoble & à distance AccueilPourquoi consulterLes thérapiesThérapie humanisteThérapie énergétiqueSoutien psychologiqueBurn-out & Souffrance au travailHypnose ericksonienneLa séanceQui suis-je ?RessourcesPrendre RDVLes 5 blessures de l’âme Les 5 blessures de l’âme D’après Lise Bourbeau, Les 5 blessures qui empêchent d’être soi-même Les 5 blessures La blessure de rejetL’enfant rejeté est celui qui vivra le plus souvent dans son monde imaginaire. C’est en général, un enfant sage et tranquille. C’est souvent un enfant dont le corps est plus petit que la moyenne, il ressemble souvent à une poupée, à quelqu’un de fragile. Cette personne portera le masque de fuyant. Le rejet est vécu avec le parent du même sexe. Le fuyant se sent donc rejeté par les personnes du même sexe que lui. Le fuyant sera perfectionniste, intellectuel. Ne croit pas à son droit d’exister. Recherche la solitude. Effacé. Capacité de se rendre invisible. Difficulté à laisser vivre son enfant intérieur. Aime manger de petites portions de nourriture, l’appétit facilement coupé par les émotions ou la peur. Le fuyant a une voix éteinte et faible. Le fuyant n’aime pas particulièrement danser. Ne me regardez pas trop. Lorsque ta blessure de rejet est activée, tu mets le masque de fuyant. Celui-ci te porte à vouloir fuir la situation ou la personne que tu crois être la cause de rejet, par peur de paniquer et de te sentir impuissante. Ce masque peut aussi te convaincre de devenir le plus invisible possible en te retirant à l’intérieur de toi-même, en ne disant ou en ne faisant rien qui puisse te faire rejeter davantage par l’autre. Ce masque te fait croire que tu n’es pas assez importante pour prendre ta place, que tu n’as pas le droit d’exister au même titre que les autres. Les problèmes de santé plus tard peuvent être des problèmes respiratoires surtout lorsqu’il panique. Sujet aux allergies, aux vomissements, aux étourdissements, aux évanouissements, à l’agoraphobie, à l’hypoglycémie ou au diabète. Celui qui souffre de rejet alimente sa blessure chaque fois qu’il se traite de nul, de bon à rien, de ne faire aucune différence dans la vie des autres et chaque fois qu’il fuit une situation. La plus grande peur du fuyant est la PANIQUE. Il ne s’en rend pas toujours compte car il s’éclipse juste avant de paniquer et très souvent, au cas où il paniquerait. Son enjeu est de réussir à affronter les situations. Ta blessure de rejet est en voie de guérison lorsque tu prends de plus en plus ta place, que tu oses t’affirmer. En plus si quelqu’un semble oublier que tu existes, tu peux être quand même bien dans ta peau. Il t’arrive beaucoup moins de situations où tu as à vivre de la panique. Les 5 blessures La blessure d’abandonLa blessure d’abandon est vécue avec le parent du sexe opposé. C’est souvent un dépendant affectif – il joue le rôle de sauveur. Il a très peur de la solitude. Il s’accroche aux autres, a une grande capacité à ne pas voir le problème dans son couple, préfère se fermer les yeux et croire que tout va bien. Grands yeux tristes, bras semblent trop longs, manque de tonus. Victime, Fusionnel. Pleure facilement, attire la pitié. Un jour joyeux, un jour triste. Il est jaloux parce qu’il a peur d’être abandonné. L’abandon est vécu avec le parent du sexe opposé. Le dépendant se sent donc facilement abandonné par les personnes du sexe opposé. Lorsque ta blessure d’abandon est activée, tu mets le masque de dépendant. Celui-ci te fait devenir comme un petit enfant qui a besoin et cherche l’attention en pleurant, en te plaignant ou en étant soumis à ce qui se passe car tu crois que tu ne peux y arriver seule. Ce masque te fait faire des pirouettes pour éviter qu’on te laisse ou pour avoir plus d’attention. Il peut même te convaincre d’aller jusqu’à te rendre malade ou être victime de différents problèmes pour obtenir le support ou le soutien que tu cherches. Bon appétit. Aime les aliments mous. Mange lentement. Le dépendant utilise une voix d’enfant ainsi qu’un ton plaintif. Le dépendant préfère les danses de contact. Regardez comme mon partenaire m’aime. Les problèmes de santé du dépendant peuvent être l’asthme, problèmes de bronches, problèmes de pancréas, la myopie, problèmes d’hystérie, de dépression, de migraines et parfois le dépendant se retrouve avec des maladies rares qui demandent de l’attention particulière ou même des maladies dites incurables. Celui qui souffre d’abandon alimente sa blessure chaque fois qu’il abandonne un projet qui lui tenait à cœur, qu’il se laisse tomber, qu’il ne s’occupe pas assez de lui-même et qu’il ne se donne pas l’attention dont il a besoin. Il fait peur aux autres en s’accrochant trop à eux et s’arrange ainsi pour les perdre et se retrouver à nouveau seul. Il fait beaucoup souffrir son corps, se créant des maladies pour attirer l’attention. La plus grande peur du dépendant est la SOLITUDE. Il ne la voit pas car il s’arrange pour être rarement seul. En l’absence de présence physique, la télévision et le téléphone lui tiendront compagnie. Son enjeu est de développer son autonomie. Ta blessure d’abandon est en voie de guérison lorsque tu te sens bien même si tu es seule et que tu recherches moins l’attention. La vie est moins dramatique. Tu as de plus en plus envie d’entreprendre des projets et même si les autres ne t’appuient pas, tu peux continuer. Les 5 blessures La blessure d’humiliationLa blessure d’humiliation est le plus souvent vécue avec la mère mais elle peut être vécue avec le père si le père a joué le rôle de la mère. Cet enfant qui vit de l’humiliation se créera un masque de masochiste. Le masochiste trouve du plaisir à souffrir. Le masochiste a souvent un surplus de graisse, son corps est rondelet. Son visage est souvent rond, cou gros et bombé – ses yeux sont ouverts et innocents comme ceux d’un enfant. Le masochiste feint des sentiments dans sa voix afin de passer pour une personne intéressée. L’humiliation en général est vécue avec la mère, que l’on soit un homme ou une femme. Le masochiste se sent donc facilement humilié avec les personnes du sexe féminin. Lorsque ta blessure d’humiliation qui est activée, tu mets le masque de masochiste. Celui-ci te fait oublier tes besoins pour ne penser qu’à ceux des autres en devenant une bonne personne, généreuse, toujours prête à rendre service même au-delà de tes limites. Tu t’arranges aussi pour prendre sur ton dos les responsabilités et engagements de ceux qui semblent avoir de la difficulté à respecter ce qu’ils doivent faire et cela, avant même qu’ils te le demandent. Tu fais tout pour te rendre utile, toujours pour ne pas te sentir humilié, rabaissé. Tu t’arranges ainsi pour ne pas être libre, ce qui est si important pour toi. Le masochiste aime beaucoup danser. Il danse pour le plaisir de danser. Regardez à quel point je peux être sensuel. Les problèmes de santé sont les maux de dos, les problèmes respiratoires, problèmes aux jambes et aux pieds varices, entorses, problème de foie, maux de gorge, angine, laryngite, problème de glande thyroïde, démangeaisons de la peau, problèmes cardiaques. Il n’est pas rare de voir un masochiste obligé de subir plusieurs interventions chirurgicales. Celui qui souffre d’humiliation alimente sa blessure chaque fois qu’il se rabaisse, qu’il se compare aux autres en se diminuant et qu’il s’accuse d’être gros, pas bon, sans volonté, profiteur, etc. Il s’humilie en portant des vêtements qui le désavantagent et en les salissant. Il fait souffrir son corps en lui donnant trop de nourriture à digérer et à assimiler. Il se fait souffrir en prenant sur lui les responsabilités des autres, ce qui le prive de sa liberté et de temps pour lui-même. La plus grande peur du masochiste est la LIBERTE. Il ne se croit pas et ne se sent pas libre à cause des nombreuses contraintes et obligations qu’il se crée. Son enjeu est de développer son estime de soi. Ta blessure d’humiliation est en voie de guérison lorsque tu prends le temps de vérifier tes besoins avant de dire oui aux autres. Tu en prends beaucoup moins sur tes épaules et tu te sens plus libre. Tu arrêtes de te créer des limites pour toi. Tu es capable également de faire des demandes sans te croire dérangeante voire emmerdante. Les 5 blessures La blessure de trahisonCette blessure est vécue avec le parent du sexe opposé entre deux et quatre ans. Les gens qui souffrent de trahison n’ont pas résolu leur complexe d’Œdipe étant jeune. Il portera le masque de contrôlant. Dans l’ensemble, les contrôlants prennent leur place et sont très physiques. Leur regard est intense et séducteur. Le contrôlant utilise beaucoup ses yeux pour garder l’autre à distance de façon intimidante. Si un homme a un ventre proéminent, cela indique une rage ressentie contre le sexe opposée. La trahison est vécue avec le parent du sexe opposé. Le contrôlant se sent donc facilement trahi par les personnes du sexe opposé et est porté à les accuser pour sa douleur ou ses émotions. Parmi les 5 blessures, le contrôlant est celui qui a le plus d’attente envers les autres. Il a une personnalité forte. Il est rapide dans ses actions. Il comprend rapidement. Il a beaucoup de talent mais peu de patience avec les gens lents. Il devient rapidement agressif quand ça ne va pas selon ses attentes. Le contrôlant a une voix forte qui porte loin. Bon appétit, mange rapidement, ajoute du sel et des épices. D’humeur inégale. Convaincu d’avoir raison. Se confie difficilement. Ne montre pas sa vulnérabilité. Sceptique. Le contrôlant manque souvent de temps parce qu’il est trop occupé à se mêler des affaires des autres. Le contrôlant prend beaucoup de place. Il aime danser. Il en profite pour séduire. Regardez-moi ! Lorsque tu vis la blessure de trahison, tu mets le masque de contrôlant qui t’amène à devenir méfiant, sceptique, sur tes gardes, autoritaire et intolérant à cause de tes attentes. Tu fais tout pour montrer que tu es une personne forte et que tu ne te laisses pas faire ou avoir facilement en particulier décider pour les autres. Ce masque te faire faire des pirouettes pour éviter de perdre ta réputation au point même de mentir. Tu oublies tes besoins et fais ce qu’il faut pour que les autres pensent que tu es une personne fiable et en qui on peut avoir confiance. Celui qui souffre de trahison alimente sa blessure en se mentant, en se faisant croire des choses fausses et en ne tenant pas ses engagements envers lui-même. Il se punit en faisant tout lui-même parce qu’il ne fait pas confiance aux autres et qu’il ne délègue pas. Il est tellement occupé à vérifier ce que les autres font qu’il se prive de bon temps pour lui-même. La plus grande peur du contrôlant est la DISSOCIATION et la SEPARATION. Il ne voit pas à quel point il crée des situations de conflit ou des problèmes pour ne plus parler à quelqu’un. Bien qu’il s’attire des séparations ou des situations où il renie quelqu’un, il ne voit pas qu’il en a peur. Au contraire, il se fait croire que ces séparations ou reniements sont mieux pour lui. Il pense ainsi qu’il ne se fera plus avoir. Son enjeu est de cultiver le lâcher-prise. Ta blessure de trahison est en voie de guérison lorsque tu ne vis plus autant d’émotions au moment où quelqu’un ou quelque chose vient déranger tes plans. Tu lâches prise plus facilement. Je précise que lâcher prise signifie arrêter d’être attaché aux résultats, arrêter de vouloir que tout se passe selon notre planification. Tu ne cherches plus à être le centre d’attraction. Lorsque tu es très fier de toi suite à un exploit, tu peux être bien même si les autres ne te reconnaissent pas. Les 5 blessures La blessure d’injusticeUne personne qui souffre d’injustice est une personne qui ne se sent pas appréciée à sa juste valeur et qui ne croit pas recevoir ce qu’elle mérite. Elle vit cette blessure surtout avec le parent du même sexe. Il souffre de la froideur de ce parent. Pour se protéger, il portera le masque de rigide. Ce sont les rigides qui sont le plus portés à se croiser les bras, bloquant ainsi le plexus solaire pour ne pas sentir. Ces personnes aiment s’habiller en noir. Celles ayant les deux blessures de rejet et d’injustice n’ont en général que des vêtements noirs ou très foncés. L’injustice est vécue avec le parent du même sexe. Le rigide souffre donc d’injustice avec les personnes du même sexe et il les accuse d’être injustes avec lui. C’est le rigide qui a le plus peur de prendre du poids. Les rigides aiment les vêtements serrés à la taille. Le rigide manque de temps parce qu’il veut trop que tout soit parfait. La religion a plus de chance d’avoir un impact ou de l’influence sur le rigide que sur ceux qui souffrent d’autres blessures. La peur de se tromper est très forte chez le rigide. Le rigide aime que tout soit bien rangé, ça peut même aller à l’obsession. Il parle d’une façon plutôt mécanique et retenue. La personne rigide est rarement malade. Plusieurs d’entre elles n’ont même pas de médecin traitant. L’émotion la plus courante chez le rigide est la colère, surtout face à lui-même. Il a de la difficulté à se laisser aimer et à démontrer son amour. Il passe donc pour une personne froide. Le rigide, étant très sensible, évite de se laisser toucher psychologiquement par les autres. Le rigide danse très bien et a du rythme malgré la rigidité de ses jambes. C’est celui qui prend le plus souvent des cours de danse. Regardez comme je danse bien ! Le rigide préfère les aliments salés, tout ce qui est croustillant. Parmi les cinq types, c’est sans doute lui qui choisira de devenir végétarien. Ses maladies sont des raideurs, le burnout, toutes les maladies en ITE, tendinite, bursite, arthrite. Le torticolis, la constipation, des crampes, problèmes de varices et de circulation sanguine, souvent la peau sèche, psoriasis, la nervosité et l’insomnie. Lorsque la blessure d’injustice est activée, tu mets le masque de rigide qui fait de toi une personne froide, brusque et sèche au niveau du ton et des mouvements. Tout comme ton attitude, ton corps devient rigide lui aussi. Ce masque te fait devenir aussi perfectionniste et te fait vivre beaucoup de colère, de l’impatience, de la critique et de l’intolérance face à toi-même. Tu es très exigeante et tu ne respectes pas tes limites. Celui qui souffre d’injustice alimente sa blessure en étant beaucoup trop exigeant envers lui-même. Il ne respecte pas ses limites et se fait vivre beaucoup de stress. Il est injuste envers lui-même car il se critique et a de la difficulté à voir ses qualités et ce qu’il fait de bien. Il souffre quand il ne voit que ce qui n’est pas fait ou seulement l’erreur qui a été commise. Il se fait souffrir en ayant de la difficulté à se faire plaisir. La plus grande peur du rigide est la FROIDEUR. Il a de la difficulté à reconnaître cette froideur car il se considère une personne chaleureuse qui fait son gros possible pour que tout soit juste et harmonieux autour de lui. Son enjeu est de développer sa flexibilité. Ta blessure d’injustice est en voie de guérison lorsque tu te permets d’être moins perfectionniste, de faire des erreurs sans vivre de colère ou de critique. Tu te permets de montrer ta sensibilité, de pleurer devant les autres, sans perdre le contrôle et sans peur de jugement des autres. Est-ce que ce texte sur les 5 blessures a fait écho en vous ? Laquelle de ces 5 blessures a le plus résonné ? Ou lesquelles ? Souvent, une ou deux blessures sont bien présentes. Et, il se peut aussi qu’un contexte, une situation ou encore une relation vienne activer à un moment donné une autre blessure de ces 5 blessures. Marine2022-06-20T131528+0200 Articles similaires Rares sont les personnes qui perçoivent les liens entre les blessures d’enfance et les problèmes qu’elles rencontrent adultes, même si ce lien est puissant. Westend61 via Getty Images Ce travail d’introspection est gratifiant et actif il peut émouvoir. Westend61 via Getty Images Je rencontre tous les jours dans ma pratique de thérapeute, des adultes qui vivent une situation actuelle comme si elle leur faisait revivre une blessure de l'enfant. Une non reconnaissance vécue comme une humiliation, une querelle ressentie comme un abandon, etc.. Alors, la personne peut réagir de façon exagérée intérieurement ou extérieurement. A ce moment-là, elles réclament, sans le réaliser, et sans que l'autre ne s'en rende compte non plus, un amour inconditionnel qu'elles n'ont pas reçu enfant. Et c'est ce sont ces sur réactions répétées qui les amènent à consulter, pour moins souffrir et surtout moins faire souffrir. Voici quelques exemples de sur réactions "Lorsque je commence une relation amoureuse je me sens si angoissée que j'en demande trop tout de suite";"Quand je dois présenter un rapport à mes supérieurs, je suis si persuadé qu'ils vont le critiquer que j'en perds mes moyens et ne vois que mes défauts";"Dans la rue, la vue des SDF fait monter en moi une révolte si forte que je suis insupportable et fais fuir les plus patients";"Si je vois une maman mal se comporter envers son enfant, je ne peux pas m'empêcher d'aller l'engueuler...et d'empirer mon état";"Je suis d'une jalousie maladive, je sais. Je m'inquiète dès que je quitte ma copine le matin.";"Dans une discussion, je laisse s'exprimer les autres tout le temps, j'ai trop peur de leur jugement";"J'ai l'impression de n'être pas capable de vivre comme les autres. En résumé je me sens très nul.". Dans tous ces cas, ces personnes, lorsqu'elles étaient enfant, ne pouvaient mettre le doigt sur ce qui leur manquait. Elles ressentaient un vide, c'est tout. Et puis, elles se sont surtout senties coupables. Et c'est là que des comportements d'adaptation se sont mis en place les panoplies. Pour édifier un mur entre soi et ce qui se passe, pour ne plus toucher" à la blessure, pour éviter de ressentir la culpabilité, pour s'adapter aux injonctions parentales. Au fil du temps, en partie grâce aux panoplies de protection, grâce aussi à des rencontres résilientes, certaines blessures ont guéri. Parfois pas ou pas toutes. Devenu adulte, on peut alors conserver des panoplies très encombrantes. Et répéter les mêmes schémas de comportement avec d'autres personnes, malgré nous. Ces réactions inconscientes sont profondément camouflées à l'intérieur et c'est par les parties apparentes, les panoplies, que l'on peut les aborder. Car c'est à cet enfant blessé qui n'a pas reçu tout l'amour inconditionnel dont il avait besoin et dont le chagrin déborde derrière ses panoplies d'adaptation, que l'on va s'adresser pour mieux vivre. Souvent nous oublions la clé pour accéder à notre "enfant intérieur", en privilégiant une approche trop rationnelle et en étouffant notre ressenti. Pourtant l'enfant se construit jusqu'à environ 6 ans à l'aide de son ressenti, par mimétisme. Quand mes patients en viennent à exprimer ce qu'ils ont ressenti enfants, ils disent souvent quelque chose comme suit. "Papa et Maman, je vous observe, je ressens vos émotions, Si vous êtes tendus je suis inquiet, je peux pleurer, si vous êtes joyeux et souriants je m'efforce de vous rendre ce sourire. Dans ce mimétisme je copie tout, même les comportements liés à vos propres blessures, car vous êtes mes modèles, mes héros" Dans la réalité, notre désir d'amour inconditionnel a rarement été satisfait! Nos parents furent imparfaits dans le meilleur des cas et ce désir était irréaliste. Ce n'est pas une raison pour continuer à se trainer nos psycatrices! On a besoin de trouver un sens à ces peines vécues, pour se réparer en s'affranchissant du système de protection mis en place à chaque psycatrice, une panoplie! En général la première Psycatrice est la Perte de Confiance. Elle peut apparaître dès le berceau trop d'agitations extérieures, rythmes non respectés, besoins non satisfaits, peur, faim, pleurs sans que l'adulte réconforte, manque d'amour... Alors même bébé, on va créer des défenses la panoplie de l'ego-furieux. Pour obtenir ce dont on a besoin. Plus tard ce petit enfant pourra continuer à mettre en avant sa panoplie d'ego-furieux, comme un bouclier il n'a plus confiance. On imagine facilement comment cette première psycatrice peut être un terrain favorable aux autres! Influencer l'apparition des autres. La panoplie est protection à ce stade! Comme Zorro, je me masque et ai moins peur. Mais je développe aussi une hypersensibilité pour détecter les dangers. Parmi les manquements ressentis dans la relation à nos parents, qui eux-mêmes, ne l'oublions pas, avaient leurs psycatrices, viennent en tête la Psycatrice de l'Abandon et la Psycatrice du Rejet. La Psycatrice de l'Abandon L'enfant s'est senti ou a été abandonné. Alors, il va compenser grâce à une panoplie adaptée l'ego-dépendant. Pour obtenir le soutien et l'amour, il pourra se montrer fragile, malade, demander une approbation et une attention exacerbée... Plus tard, cela peut compliquer l'équilibre relationnel, amoureux! Comme il ressent un tel vide, que rien ne le comble vraiment, il peut se sentir coupable et avoir honte de ne pas susciter, une fois de plus, l'amour assez grand. Et le scénario se répète. C'est ainsi que se forme le piège des réponses erronées de notre panoplie! Elle a protégé un temps mais nous enferme aujourd'hui. La Psycatrice du Rejet L'enfant s'est senti ou a été rejeté par un parent. A la différence de l'abandon, le rejet revoit à qui je suis. C'est ma personne qui est rejetée. Une éducation trop rigide, une froideur dans la relation père-fils ou mère-fille peut en être à l'origine. Un enfant ne fait pas la différence entre lui et ce qu'il fait. Lorsqu'il fait une erreur et qu'il est réprimandé, il se sentira rejeté au même titre que cette "faute". Pour se protéger, il construit des comportements d'évitement la panoplie de l'ego-fuyant. L'enfant aura tendance à rechercher la solitude qui pour lui sera un bon moyen de ne pas être rejeté. Il évitera de prendre la parole, de participer aux jeux collectifs à l'école et plus tard pourra retourner ce rejet contre lui-même et se sentir "nul". D'autres Psycatrices vont nous aider à comprendre la structure de notre ego protecteur. Elles sont proches et se focalisent sur un aspect ressenti. Plutôt qu'un autre La Psycatrice de l'Injustice Elle est souvent liée aux précédentes! N'est-ce pas injuste d'être rejeté, abandonné ? L'enfant va être très attentif au partage de l'amour parental dans la fratrie. Si l'injustice le fait souffrir il développera la panoplie de ego-rigide. Il pourra devenir intolérant et buté. La Psycatrice de la Trahison Proche aussi, elle peut se greffer sur celle de la Perte de Confiance. Des parents qui se séparent peuvent à leur insu participer à la naissance de cette Psycatrice. Un petit enfant est par essence égocentrique, il ne peut pas comprendre se qui se trame dans la relation entre ses parents. Il ressent la séparation comme une trahison. Il construit alors un ego-contrôleur. Son contrôle s'étend rapidement à son expression émotionnelle perçu alors comme une faiblesse. La Psycatrice de l'Humiliation Elle va se développer en réponse au style de l'éducation qu'il reçoit. La pédagogie noire d'écrite par Alice Miller et les punitions psychiques ou corporelles en sont le ferment. L'humilié s'humilie, il construit une panoplie de l'ego-masochiste. Il aura tendance à donner raison aux agresseurs et aux critiques proférées par son entourage. Son image de lui peut devenir très négative. La Psycatrice de l'Imposteur Elle est souvent influencée par celle de l'Humiliation. Il est jugé et/ou se juge comme incompétent, incapable de mener à terme ses actions. Elle viendra anéantir se qu'il tente de réaliser. A le différence de l'humilié qui se sabote lui-même, il sabote ses actions. Il n'est pas digne du succès. . Ces comportements forme donc la panoplie de l'ego-saboteur. Peut-être vous dites-vous que vous avez toutes ces psycatrices! Elles sont proches en effet mais on en a en générale une qui mène la danse et nous fait réagir. Une patiente m'a dit un jour "je boite à l'intérieur! Cette blessure d'enfance est invisible. Je ne sais pas où elle est!" La première chose à faire en effet c'est d'ouvrir les yeux et d'observer notre sur réaction, notre panoplie et cela nous mènera à la psycatrice qui reste. Alors cela devient tangible, et "je commence à voir quand j'enfile la panoplie!" En prenant ce recul, on commence déjà à lâcher un peu de culpabilité. Alors on se sent moins attaché à elle. J'ai remarqué aussi que mes patients rapportent en séance leurs querelles conjugales qui dérapent à partir de rien ils repèrent de plus en plus les panoplies de leur conjoint. Cela aide à être plus conscient et en empathie avec les autres "Ma mère a sorti son égo dépendant, alors je l'ai juste rassurée plutôt que lui crier dessus...et c'était plus simple". C'est souvent touchant de voir les panoplies en action chez ceux qu'on aime et cela peut nous aider à leur donner ce qu'ils réclament derrière leurs panoplies de l'approbation, de la présence, de l'amour inconditionnel! Pour devenir meilleur compagnon, meilleur parent, meilleur ami, meilleur collègue, meilleur manager aussi, car émotionnellement plus mature. Ce travail d'introspection est gratifiant et actif il peut émouvoir. Il sera plus aisé avec l'aide d'un psychothérapeute. La découverte de vos Psycatrices vous autorisera à ne plus vous accuser de vos difficultés à vivre comme les autres. Votre culpabilité va bientôt disparaitre. Ce sera le premier cadeau que vous procurera ce travail. A vous de jouer! *Les blessures d'enfance ont été mises en lumière par les psychiatres Whilhem Reich, et Ed. Guy Trédaniel Psycatrices - Bien vivre avec nos blessures d'enfance - Ed. Guy Trédaniel Ed. Guy Trédaniel Chaby Langlois - Psycatrices, bien vivre avec nos blessures d'enfance - Ed. Guy Trédaniel À voir également sur Le HuffPost LIRE AUSSI De l'enfance oubliée naissent les malheurs de notre société Ces femmes âgées réalisent leur rêve d’enfance et c’est bon pour leur santé Lise Bourbeau a développé une méthode et une école Écoute ton corps ». Cette méthode part du constat que notre corps nous parle sans cesse il nous envoie des messages. Parmi ces messages, il y a des choses que l’on devrait changer, des aspects de notre personnalité ou de notre vie sur lesquels on doit réfléchir. Quand nous n’allons pas bien, physiquement et spirituellement, c’est toujours en rapport avec nos blessures personnelles. En effet, nos maux sont liés aux 5 blessures de l’âme suivantes a Rejet C’est la blessure la plus douloureuse. Le corps de la personne qui en souffre sera petit et fragile. Sa plus grande peur c’est la panique de n’être capable de gérer une situation. Le masque de cette personne est fuyant ». b Abandon Le blessure de l’abandon est éveillée par le parent du sexe opposé. La personne qui souffre de cette blessure aura un corps mou et une attitude léthargique. Le masque de cette personne est la dépendance ». c Humiliation Les personnes qui en souffrent se croient indignes et se sentent rabaissées. La masque de cette personne est le masochisme ». d Trahison La trahison est lié à l’abandon. La personne ayant souffert de trahison veut montrer sa force et être dominatrice par rapport au sexe opposé. Elle a aussi beaucoup de difficultés à gérer le mensonge. Le masque de cette personne est contrôleur ». e Injustice Cette blessure est liée au rejet. La personne qui en souffre souhaite être parfaite au plan physique et dans ses actions. Ainsi, ces personnes préfèrent se couper de leur sensibilité plutôt que de risquer de mal faire. Le masque associé à l’injustice est rigide ». Nous naissons tous avec une ou plusieurs de ces blessures et chacun souffrira d’au moins 4 des 5 blessures dans sa vie. Quand nous commençons à vivre dans l’attitude d’une blessure, à en porter le masque, nous ne sommes plus nous-mêmes et nous tombons dans la peur de souffrir. Pour guérir de ces blessures, il est tout d’abord important d’en prendre conscience en prêtant attention aux messages que nous envoie notre corps via les maladies, les malaises ou encore notre alimentation. Pour en savoir plus, je vous recommande de suivre cette formation vidéo de Lise Bourbeau sur le site Weelearn. Le lien est ici. Étiquettes blessuresegoLise Bourbeau

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